Senhor Ladrão

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ;D

Quero ser Caçador

Dois gêmeos conversam no útero da mãe:

— E aí, o que você vai ser quando crescer?

— Ah... Eu vou ser médico!

— Pô, maneiro!

— E você?

— Eu vou ser caçador!

— Caçador?

— É...

— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?

— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!

A Felicidade está bem ao seu Lado

Hey Cowboy

Fonte: http://www.naointendo.com.br/

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares, salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
 - Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
 - Você deve estar maluco - diz a moça.
 - E por R$ 500,00 você deixaria?
 - Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
 - Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
 - Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho. Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
 - Você não vai morder? - Eu não! É muito caro!

Um menino e uma menina estavam discutindo..
Meu pai tem isso e o seu não tem!
Ah mas o meu pai tem aquilo que o seu não tem!
E por ai vai..
A coisa foi esquentando, o menino abaixa a calça e diz:
 - Você tem isso aqui?
A menina levanta a saia, abaixa a calcinha:
 - Vê isso aqui? Mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!

Cadê o time dos machos?

CADÊ O TIME DOS MACHOS?

hmmm boiolaaa...

eu rii kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

MSN

O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!

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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.

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Um doido estava passeando no hospício com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
- Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
- Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
- He He, enganamos mais um, totó!!

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O doido! estava no hospício, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava perto perguntou:
- Você está escrevendo para quem?
- Para mim mesmo.
- E o que ela diz?
- Não sei, ainda não recebi!

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Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira da 4!

Qual o sujeito da frase?

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.
A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pergunta a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, já irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isso...

O menino pergunta à mãe:

— Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

— É, meu filho!

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

— Sim, meu amor!

— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

— É isso mesmo!

— Então para que serve o papai?

Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:
- Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa - diz a segunda, também morena - eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa - diz a outra, loiríssima - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.

qer toma noku?

qer tomar noku tambem?

Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretissimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você.
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes. Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
- Vou.
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
- Você foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem.
- O homem era você.
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê?
- Vou ter que te dar um tiro...

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos.

O dia-a-dia do profissional de TI

Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...

Ela disse:
 - Mariazinha venha você, faça um desenho.

Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
 - O que isso quer dizer Mariazinha?

Mariazinha entusiasmada responde: Deitado eternamente em berço esplêndido!

Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
 - Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.

O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!

A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
 - Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?

Joãozinho se explica:
 - Ué, professora: Gigante pela própria natureza!

Menino na varanda

Um casal estava louco pra tirar uma!
Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!
Um pouquinho depois:
- O caminhão do gás tá passando!
- Tá bom filho.... ooo yehhh... você está toda excitada!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
- O QUÊ!?!?
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também ...